Гиперопека, «сыночка-корзиночка» и личные границы — слова, которые все чаще звучат в современном социальном пространстве. Все они связаны с конкретным явлением — сепарацией. Что это такое? Почему важно стать независимым от родителей (и от своих детей!)? И что делать, если отпустить друг друга не получилось? Перечитали актуальные психологические исследования и разбираемся в новом материале (кстати, бонусом нашли иллюстрации из любимого кино).
Что такое сепарация и почему она обязательна?
Сепарация — процесс, при котором близкие люди (обычно родители и дети) постепенно отдаляются друг от друга и становятся более независимыми (понятие появилось благодаря теории, разработанной венгерским врачом-психиатром Маргарет Малер). Благодаря этому — рассказывает в своей диссертации Елена Валентиновна Кумыкова, российский психолог, кандидат наук, — у ребенка формируется собственное мировоззрение и идентичность (термин немецкого психолога в сферах психологии развитии и психоаналитики — Эрика Эриксона). Он осознает себя как отдельную целостную личность со стабильным внутренним «Я», и это ощущение дает человеку способность, в том числе, принимать решения на основе собственных интересов, независимо от чужого мнения. Например, поступать на искусствоведа вместо юриста, как наставляли родители, или одеваться так, как хочется, не пытаясь втиснуться в рамки мимолетных трендов.
Всегда ли сепарация возможна?
Ответственность за гармоничность отделения по большей части лежит на родителях, потому что ребенок, находясь в более зависимой позиции, нуждается в их помощи в процессе внутреннего становления и понимания себя. Именно отношение взрослого к младшему и определяет, как будет проходить сепарация: легко или ее вовсе не будет.
Как указывают Берри и Дженей Уайнхолд, психологи и авторы книги-исследования «Breaking Free of the Co-Dependency Trap», ключ — быть открытым к диалогу с ребенком, разрешать ошибаться, поддерживать его, но не допускать абсолютной вседозволенности, объяснять запреты.
Кейс: ребенок (16 лет) хочет пойти на вечеринку к однокласснику
Разрешение: «Да, ты можешь пойти. Это ценно, чтобы ты отдохнул(а) и хорошо провел(а) время с друзьями».
Ограничение: «Вернуться домой нужно будет к 23:00. Также попрошу тебя раз в час писать короткое сообщение, что все в порядке».
Объяснение: «Я доверяю тебе, и мне хочется, чтобы ты учился(лась) быть ответственным(ой) за свои поступки. Условия я ставлю не для контроля, а потому что мне важна твоя безопасность.»
Так сын / дочь сможет научиться самостоятельности и инициативности, сохранив благополучные отношения с родителями и умея адаптироваться к любой социальной ситуации.
Что мешает сепарироваться?
- гиперопека и гиперконтроль;
- смещение ролей в семье (например, ребенок как медиатор родительских конфликтов или «мамин друг», который выслушивает ее жалобы на отца, из-за чего вынужден встать во «взрослую позицию» и успокоить родителя);
- нарушение личных границ (чтение дневников или пренебрежение стуком перед тем, как зайти в комнату);
- равнодушие к интересам ребенка и их обесценивание (выбрасывание рисунков, отсутствие на волнительных для ребенка соревнованиях, насмехательство над поделками и т.д.);
- подавление самостоятельности (ситуации, в которых родитель делает за ребенка все, даже самые простые действия, с посылом: «Ты все равно не справишься и сделаешь плохо — так что оставь это мне!»);
- манипуляция жалостью и наказание игнорированием (если взрослый обижается на ребенка, демонстративно молчит и делает вид, что не замечает его, то это может спровоцировать развитие чувства вины — маленький человек будет чувствовать постоянную необходимость «задобрить» родителя и сделать все, чтобы порадовать его, забывая при этом о собственных чувствах).
Такое отношение как бы «привязывает» к родителю, не дает возможности мыслить самостоятельно и обязует заслуживать одобрение.
Вспомним эпизод из мультфильма «Рапунцель: запутанная история», где Готель в песне «Мама умней» рассказывает об опасностях мира за стенами замка и убеждает девушку в том, что без нее та не справится. Заканчивается все диалогом:
— Ты никогда не выйдешь отсюда. Ты слышишь?
— Да, матушка.
— Я очень люблю тебя, родная.
За счет манипуляций, запугиваний и эмоциональных качелей Готель (в роли «матери») не дает Рапунцель отделиться, делая ее зависимой от себя.
Что будет, если не пройти сепарацию?
Трудности могут встретиться в самых разных областях жизни:
Неустойчивая или низкая самооценка: часто восприятие себя человеком с нарушенным балансом: «решаю я — решают за меня» зависит от мнения окружающих. Так происходит из-за того, что родители в свое время не считались с точкой зрения ребенка или принижали ее, в сравнение со своей.
В сериале «Сплетница» Блэр Уолдорф, будучи весьма восприимчивой ко мнению влиятельной матери, испытывает трудности с самооценкой, часто ощущая себя недостаточно красивой, умной и достойной внимания.
Копирование родительских сценариев: подавление стремлений ребенка приводит к ослаблению понимания им самого себя, из-за чего тот может повторять образ жизни родителей.
Иллюстрация: наш любимый хоррор «Черный лебедь», где девушка по имени Нина идет по стопам матери — несостоявшейся, но амбициозной балерины, и в конце тернистого пути со множеством внутренних психических переломов получает одну из главных ролей в постановке «Лебединое озеро».
Инфантилизм: если в детстве ребенка ругали за любые ошибки и говорили «Я лучше сам(а) сделаю — ты все равно не сможешь», то он вполне может стать несамостоятельным и безответственным, ведь будет надеяться, что все проблемы кто-то решит за него. Во взрослой жизни такой человек будет склонен перекладывать свои рабочие обязанности на коллег, делать все в последнюю минуту и не предпринимать попыток улучшить какую-либо ситуацию — «А вдруг само пройдет!»
Проблемы в построении отношений: излишняя привязанность к родителям может препятствовать созданию собственной семьи.
Например, Трей МакДугал из «Секса в большом городе» не прошел сепарацию со своей матерью Банни: она могла присутствовать в комнате, когда сын принимал ванну, или заходила в спальню Трея и его жены без стука. Так зависимость героя от мнения матери порождала конфликты в его новой семье с Шарлотт Йорк (нужно ли говорить, что в итоге брак распался).
Как же все-таки сепарироваться? И можно ли это сделать во взрослом возрасте?
Пик отделения отцов и детей приходится на подростковый возраст, а завершение — на 18-20 лет. Однако если эти рубежи уже прошли, а связь с родителями остается слишком прочной и мешает жить, то можно предпринять несколько шагов самопомощи (концепцию факторов сепарации вывел американский профессор психологии Дуэйн Мур).
Научиться выстраивать личные границы: говорить «нет» на неудобные просьбы, не отвечать на нетактичные вопросы, озвучивать то, что неприятно. Кроме того, принимайте во внимание как чужие, так и свои желания. Будьте честным, но вежливым. Так, при отказе в чем-либо можно сказать: «Я не смогу помочь тебе, поскольку это не совпадает с моими взглядами». Также уместно будет обозначит темы, на которые говорить не хочется. Например, рождение детей, внешний вид или политические взгляды: «Для меня эти вопросы достаточно личные, я бы предпочел(чла) поговорить о чем-то другом».
Обрести финансовую автономию. Ключевым шагом для становления зрелой личности будет отказ от расчета на доход родителей и старт самостоятельного заработка. Кроме того, позитивное влияние на психологическое благополучие обеих сторон окажет раздельное проживание.
Сериал «Сплетница» вновь предоставляет нам пример: Лили ван дер Вудсен была зависима от доходов своей матери Сиси и живет с ней под одной крышей, из-за чего в их взаимодействии возникали проблемы: мать контролировала не только траты дочери, но и ее личную жизнь, а девушка в свою очередь вынуждена была «вести себя хорошо», чтобы не лишиться финансирования и, соответственно, возможности жить свою лучшую фэнси-жизнь.
Выйти из детской позиции и избавиться от чувства вины: научиться действовать самостоятельно, а не по указке и перестать жертвовать своими нуждами в угоду родителям. Главное — помогать и поддерживать, но не класть свою жизнь на алтарь их одобрения.
В спортивном драмеди-шоу «Тед Лассо» персонаж по имени Джейми Тартт всю жизнь пытается заслужить признание своего жестокого отца через агрессию и токсичное доминирование на поле. Его личность «суперзвезды» строится для компенсации внутренней неуверенности и подавленной детской уязвимости. Однако выход из этого состояния благодаря тренеру Теду и остальной команде помогает Джейми становиться независимее и осознаннее. Так, из образа папиного «мальчика-гордости» он трансформируется в командного игрока.
Осознать собственные потребности и стремления. Благодаря этому получится прожить свою жизнь, а не навязанную кем-либо. Можно попробовать вести дневники, где фиксировать мысли, интересы и желания. Такая рефлексия позволит глубже понять себя, а значит выстроить индивидуальный личностный путь.
А как родителю стать независимым от ребенка? И могут ли дети «привязать» к себе?
Кратко — созависимость возможна. Но здесь необходимо понять, что мама / папа — это взрослый, который направляет процесс отделения, а значит, должен придерживаться следующих принципов.
Признавать своего ребенка отдельной личностью. Дети — это не пристройка, а самостоятельные члены общества, которых важно интегрировать в мир. Примите мысль: «Я люблю своего ребенка и боюсь отпустить, но должен(на) это сделать для его же блага и развития».
Перестать «подстилать соломку» и быть «незаменимым». Когда ребенок сталкивается с трудностями, не нужно сразу бежать его спасать — дайте ему возможность научиться справляться самостоятельно. Вместо «Давай я им позвоню и все улажу» можно сказать «Что ты думаешь делать в этой ситуации?». Если ребенок никак не может справиться сам, то — объясняет психолог Елена Кумыкова — дождитесь его просьбы о помощи, чтобы из позиции опекуна перейти во взрослого, который находится рядом по запросу.
Не вторгаться в личные границы ребенка. Не читать переписки, не лезть в отношения с друзьями (если нет очевидной опасности) и проверять расходы (если ребенок уже подросток или взрослый) — уважайте его право на уединение, выбор и даже тайны. В случае внутреннего замешательства спросите себя: «Я сейчас переживаю за него/нее или это мое желание все контролировать?»
Не манипулировать чувством вины. Фразы «Я ради тебя всем жертвовал(а)!» и «Мы подарили тебе жизнь, а ты так с нами!» как попытка сохранения власти над ребенком не приведет к гармонии в отношениях. Лучше замените их на просьбы и честные диалоги о чувствах.
Не забывать о личных желаниях. Помните о собственной жизни: увлечениях, интересах и стремлениях. С появлением ребенка личность родителя меняется, но не стирается. Дети — не весь мир, а прекрасная его часть. Задайте себе вопрос: «Кто я, если убрать мою роль родителя? Чего я хочу от жизни?»
Обращать внимание на свои чувства. Часто сверхконтроль является сигналом родительской тревоги. Будет полезно подумать «Что меня пугает в его/ее самостоятельности?». Ответ на вопрос поможет понять истоки своего поведения и отрегулировать его.
Текст: Анна Кощеева
Комментарии (0)